Женские инициации

По-старому уже невозможно. А как по-новому — ещё непонятно. Эту функцию во многих традиционных культурах выполняли обряды перехода — инициации.

Важен не возраст и не статус.

Задолго до того, как девочка узнаёт слово «женственность», она уже считывает, что в её семье означает быть девочкой. Она смотрит на маму и бабушку. Замечает, как женщины относятся к себе и как с ними обращаются другие. Слышит разговоры о теле, красоте, любви, деньгах и материнстве. Видит, за что женщин уважают, осуждают, выбирают или отвергают.

И постепенно делает первые выводы о себе. Девочкой быть хорошо или семье хотелось мальчика? Её любят просто потому,
что она есть — или особенно замечают, когда она помогает, хорошо учится и не доставляет проблем? Можно быть громкой, сильной, любопытной, злой? Или любовь сохраняется только рядом с удобной девочкой?

Здесь формируется не "правильная женственность", а первое ощущение собственной ценности и права быть разной. Если девочка усваивает, что женское связано со слабостью, стыдом или усталостью, во взрослом возрасте она может отвергать всё, что считает женским. Или, наоборот, изо всех сил соответствовать чужому образу «настоящей женщины», чтобы наконец почувствовать себя достаточно хорошей.

Первая менструация — не только физиологическое событие. Тело начинает жить по новым законам: меняются формы, ощущения, цикличность, появляется сексуальный интерес и новое внимание со стороны окружающих. Иногда тело девочки становится объектом оценки раньше, чем она успевает познакомиться с ним сама.

Большое значение имеет то, как взрослые встречают эти изменения. Объясняют ли происходящее? Можно ли задавать вопросы? Есть ли рядом женщина, с которой безопасно говорить о менструации, удовольствии, границах и страхах? Или тело окружено молчанием, стыдом и запретами?

Когда взросление переживается как что-то грязное или запретное, девочка может надолго потерять контакт с телесными сигналами. Не замечать усталости, терпеть дискомфорт, не различать возбуждение и тревогу, стесняться естественных проявлений или всю жизнь относиться к телу как к проекту, который нужно улучшить.

То, как девочка проживает этот этап, позже может отражаться и на её сексуальной жизни. Если тело с подросткового возраста связано со стыдом и запретами, женщине бывает трудно распознавать собственное возбуждение, расслабляться в близости, говорить о приятном и останавливать то, чего она не хочет. Принятие своего тела становится основой зрелой сексуальности: способности слышать желание, удовольствие и собственные границы.

А как часть себя, через которую женщина чувствует удовольствие, усталость, желание, опасность и жизнь.
«Это моё тело. Я могу слышать его, заботиться о нём и доверять его сигналам».

Сепарация — не разрыв с родителями и не отказ от любви к ним. Это момент, когда взрослая дочь перестаёт отдавать семье авторство собственной жизни.

Можно жить отдельно, зарабатывать, воспитывать детей и всё равно психологически оставаться рядом с родителями маленькой девочкой даже в 50 лет. Выбирать партнёра, работу и образ жизни с оглядкой на их одобрение. Чувствовать вину за собственное счастье. Спасать маму от одиночества. Бояться жить свободнее, ярче или обеспеченнее, чем жили близкие.

Внутренняя сепарация начинается там, где женщина учится различать: вот желания и страхи моей семьи, а вот — мои. Ей не нужно переставать любить близких. Ей необходимо выдержать возможность того, что они не согласятся, расстроятся или выбрали бы для неё другую жизнь, — и не отказаться из-за этого от себя.

Задача этого перехода — сохранить отношения с родителями, не передавая им право принимать решения за взрослую дочь.

Первая любовь, сексуальный опыт, длительные отношения и брак ставят перед женщиной вопросы, к которым её редко готовят. Что меня действительно привлекает? Где желание, а где тревога и страх потерять человека? Как говорить о том, что нравится и не нравится? Как открываться другому, не растворяясь в нём? Как выбирать партнёра не только по силе притяжения, но и по тому, как рядом с ним живётся?

Именно в сексе особенно ясно видно, есть ли в отношениях место самой женщине. Соглашается ли она из страха обидеть или потерять партнёра, молчит о том, что ей неприятно, ждёт, что он сам догадается, — или умеет говорить о желании, удовольствии и границах и вместе с партнёром искать близость, подходящую обоим.

Сам факт замужества ещё не означает, что переход в зрелое партнёрство состоялся. В отношениях женщина может оставаться девочкой, которая ждёт одобрения и боится быть оставленной. Может становиться мамой, которая контролирует, спасает и отвечает за двоих. Может терпеть, угадывать желания, молчать о своих потребностях — и называть это любовью.

Не завоёвывать любовь полезностью. Не платить за близость отказом от себя. Не ждать только чужого выбора, а самой смотреть: подходит ли мне этот человек, эти отношения и та жизнь, которая складывается рядом с ним?

Материнство и профессиональная реализация — разные жизненные опыты. Я не ставлю между ними знак равенства. Но в обоих есть важный психологический вопрос: что происходит с женщиной, когда она вкладывает силы, любовь и время в того или во что-то важное, что создаёт и растит?

Если материнство становится частью её пути, оно глубоко меняет тело, отношения, время и самоощущение. Но созидающая часть женщины может воплощаться и в профессии, творчестве, собственном деле, знаниях, проектах.

И здесь легко исчезнуть внутри созданного. Раствориться в ребёнке и жить только его потребностями. Сделать своим ребёнком работу или бизнес — контролировать каждую деталь и чувствовать вину во время отдыха. Много давать, но почти ничего не принимать. Достигать результата и не успевать почувствовать удовлетворение, потому что за каждой выполненной задачей уже стоит следующая.

Зрелость не начинается автоматически в определённый день рождения. Часто она приходит вместе с моментом, когда привычные роли перестают полностью определять женщину. Дети вырастают. Отношения меняются или заканчиваются. Стареют родители. Тело входит в новый период. То, к чему женщина стремилась много лет, больше не вызывает прежнего интереса.

И она снова оказывается на границе: прежняя жизнь уже позади, а новая ещё не выбрана. В этой точке легко начать удерживать прошлое — пытаться вернуть молодость, прежнюю востребованность, отношения или ощущение собственной нужности. Продолжать жить жизнью взрослых детей. Торопливо искать новую цель только для того, чтобы не встречаться с пустотой.

Но пустота между этапами не всегда означает, что жизнь потеряла смысл. Иногда это пространство, в котором впервые может появиться вопрос: чего я хочу теперь — не как дочь, жена, мать или специалист, а как я сама?

В этом возрасте женщина способна не только искать опору, но и становиться ею для других — не через поучение и контроль, а через способность передавать то, что действительно поняла и прожила сама.

Эти переходы не происходят один раз и навсегда. Женщина может уверенно занимать свое место в профессии и всё ещё зависеть от родительского одобрения. Уметь заботиться о детях, но не слышать собственного тела. Иметь большой сексуальный опыт, но не знать своего желания.

Если собрать смысл всех шести переходов, женская зрелость складывается из:

самоценности + контакта с телом + авторства собственной жизни + близости без потери себя + способности создавать и получать + свободы завершать прошлое и выбирать новое.

«Женские инициации» — это 8 недель последовательной психологической работы.

Это не лекционный курс, после которого останется ещё несколько правильных мыслей.

В центре программы — живая терапевтическая работа, в которой понимание постепенно становится новым опытом.